Ah, a relación nai-filla. Podería ser sol e arco da vella á Lorelei e Rory Gilmore, ou, de xeito máis realista, unha montaña rusa ao estilo de Marion e Lady Bird. Un momento estás berrando por un xersei mal colocado, ao seguinte decides tranquilamente entre cortinas azuis ou beis para o seu cuarto (é dicir, ata que a túa filla non estea de acordo contigo...). É algo fermoso, pero pode ser igual de desgarrador, especialmente se estás lidando cun nai tóxica ou filla. De calquera xeito, ningunha relación é perfecta... non, nin sequera a das nenas Gilmore. Afortunadamente, podes mellorar facilmente a túa propia relación nai-filla usando estratexias como as seguintes.
RELACIONADAS : 15 viaxes nai e filla que farán que a túa relación sexa aínda máis forte
MoMo Productions/imaxes Getty1. Establece expectativas realistas para a túa relación
Nun mundo perfecto, todos teriamos relacións fortes con todos nas nosas vidas, incluídas as nosas nais e fillas. Pero o caso é que o mundo non é perfecto. Algúns dúos de pais e fillos serán os mellores amigos, mentres que outros só se tolerarán. Se estás buscando mellorar a túa relación, sexa realista respecto diso. Quizais non esteas destinado a ser mellores amigos; iso está ben. O que pode ser un desgusto é crear as túas esperanzas en algo que nunca vai pasar e sentirte decepcionado cando inevitablemente non ocorre.2. Busca intereses comúns
Xa se trate de sendeirismo, de compras ou de manicura, identifica as actividades que che gustan e fainos xuntos. Pasar un tempo de calidade xuntos nunca debería parecer un traballo, e un xeito doado de asegurarse é pasando ese tempo xuntos facendo algo que lles guste aos dous. Se dalgún xeito non tes intereses en común, proba cousas que sexan novas para os dous. Quen sabe, quizais os dous emprendedes inmediatamente a cerámica.
novelas divertidas para adultos
3. Escolle as túas batallas
Ás veces paga a pena estar de acordo para non estar de acordo. As nais e fillas, aínda que moitas veces se parecen en moitos aspectos, teñen que lembrar que se criaron en épocas diferentes e viviron experiencias diferentes. Ti e a túa nai podes ter ideas totalmente diferentes sobre as carreiras, as relacións e a crianza dos pais, e iso está ben. É importante identificar as áreas nas que ningún de vostedes pode cambiar de opinión e aceptar respectar a opinión do outro sen xuízo nin hostilidade.
4. Aprende a perdoar
Aferrarse aos sentimentos de resentimento é malo para ti, literalmente. Os estudos demostraron gardar rancor aumenta a presión arterial , frecuencia cardíaca e actividade do sistema nervioso. Alternativamente, aceptar o perdón pode mellorar a saúde xeral ao reducir os niveis de estrés. Máis aló da saúde física, deixar ir pode mellorar a saúde mental, as relacións e a traxectoria profesional. Liña sanitaria informes ira acumulada dirixido a unha parte pode sangrar a outras relacións. Resentir á túa nai por xulgar a túa relación co teu cónxuxe pode manifestarse en que gritas aos teus propios fillos de golpe. Desde cambiar a túa perspectiva ata descargar unha aplicación de meditación, aquí son oito exercicios únicos para axudarche a soltar o resentimento.
5. Traballa na túa comunicación
Como en todo tipo de relación, a comunicación é a clave do éxito. Nin ti nin a túa filla (ou nai) sodes lectores de mentes. Estar abertos uns cos outros sobre como te sentes é unha forma segura de evitar esa cousa tan común na que un problema menor se converte nun problema importante porque non o arrancaches de bronce o suficientemente pronto.
6. Establecer (e manter) límites
Os límites son os bloques de construción de calquera boa relación, polo que facelos cumprir coa familia é a clave para manter unha distancia saudable mentres formamos parte da vida dos outros. Terapeuta Irina Firstein indícanos que os límites son unha forma de adiantarse ao drama familiar creando situacións nas que te sintas cómodo e seguro. Os límites permítenche marcar o momento, para que poidas evitar arrebatos non desexados no dentista ou os ollos rodados na mesa. Expónlle á túa nai as cousas específicas que di ou as formas en que actúa que che doen, explica Firstein. Pode ser calquera cousa, desde un comentario sarcástico que fixo sobre a túa parella ata a forma en que te deprimiu mentres falaba da túa recente promoción no traballo. Dille que non estarás preto dela se che vai falar así. Tamén podes facerlle saber que se decide non comprobar a súa actitude na porta cando a vexas, esas visitas serán menos e máis afastadas, polo teu propio ben.
Tamén pode ser tan sinxelo como establecer pequenas regras para evitar potenciais arrebatos. Se sabes que a túa nai quedará boquiabierta co prezo dos limóns orgánicos en Whole Foods, acepta mercar xuntos só en Trader Joe's . Se non soportas ver á túa filla pasar horas desprazándose por Instagram, solicita unha política de non teléfono despois da cea. Establecer un límite xusto e saudable significa que aínda poderás ser parte da vida do outro, pero só en escenarios que ambos aceptas mutuamente.
7. Traballa as túas habilidades de escoita
Considérase un conversador de primeiro nivel. Podes rematar frases e precisar pensamentos como cousa de ninguén. (Ti es como Ollo raro é o terapeuta sen licenza, Karamo, pero IRL.) Non me gusta comunicarllo, pero a túa entusiasta interferencia está a interpoñer a habilidade de conversación máis importante de todas: a escoita reflexiva. Afortunadamente, hai un truco para ser un mellor oínte (ou polo menos parecelo), e é sorprendentemente sinxelo. Antes de dar unha resposta, fai unha pausa. Iso é. De verdade.
Segundo o falecido psicólogo (e autor de Non sues as cousas pequenas... e todas son cousas pequenas ) Richard Carlson, chámase respirar antes de falar.
Dr Kenneth Miller, Ph.D., ofrece unha versión do método : Antes de responder nunha conversa, respira. Non é un alento enorme, forte e obvio que grita ‘Estou probando unha nova técnica para escoitar mellor!’ Non, só un alento normal, sinxelo e normal. Inhala, despois exhala.
O doutor Miller di que a técnica pode sentirse incómodo ao principio, especialmente para as persoas que non se senten cómodas co silencio. *Levanta a man* Nese caso, só podes inhalar.
Pero por que funciona o método? Para comezar, impide que interrompas accidentalmente a quen fale. A pequena pausa é un indicio natural de que poden continuar comodamente o que están dicindo. En certo modo, permítelles relaxarse; sen a presión de tentar falar, séntense máis obrigados a compartir os seus pensamentos.
En segundo lugar, a pausa dá ti unha oportunidade de reconsiderar a túa propia resposta. (Lembra ese vello adagio: Pensa antes de falar? En realidade é un pouco certo.) Who knows? Incluso podes decidir non dicir nada.
8. Use as declaracións 'I' cando xurdan desacordos
Mesmo nas relacións nai-filla máis fortes, ocorren desacordos. Cando o fan, é útil equiparse con técnicas para difundir a situación. Caso concreto: declaracións 'eu'. Heather Monroe, traballadora social clínica licenciada e clínica senior en Instituto de Newport , suxire que, en lugar de dicirlle á túa nai: 'Estás a pensar en todo mal', pon o foco en ti mesmo dicindo cousas como 'Creo ____' e 'Creo que ____' para difundir a tensión. Outra cousa que hai que ter en conta cando se producen discusións é que é pouco probable que se produza algún ben coa participación dun terceiro. Pode ser tentador desahogarte ao teu pai cando a túa nai te está toleando positivamente, pero é probable que arrastrar a outra persoa ao teu desacordo faga que as cousas sexan aínda máis tensas.
puntos de acupresión para o estrés
SDI Productions/Getty ImagesRecoñece se a túa relación está máis aló da reparación
Cada dúo nai-filla ten algunha que outra discusión. Pero se sempre sentiches que te convertes no teu peor eu cando volves a casa, a túa familia podería estar pisando tóxico territorio. As persoas tóxicas están a drenar; os encontros déixate emocionalmente aniquilado' di Abigail Brenner, M.D . 'O tempo con eles consiste en coidar dos seus negocios, o que che deixará sentirse frustrado e insatisfeito, se non enfadado. Non te permitas quedar esgotado como resultado de dar e dar e non recibir nada a cambio.' Soa familiar? Aínda que pode ser incriblemente difícil eliminar a un pai tóxico da túa vida, non hai vergoña en facelo. Aquí tes nove sinais que a túa relación pode ser tóxica.1. Póñense celosos ou intentan competir contigo. A túa nai soñaba con ser bailarina, pero converteuse nunha axente de viaxes. Despois, cando te elixiron como Clara O Cascanueces aos 12 anos, a túa nai pasou horas mostrándoche vídeos ela antigas actuacións de ballet e acabou tendo unha dor de cabeza na noite do teu gran debut. Aínda que poida parecer ridículo que un adulto estea celoso dun neno de 12 anos, é unha dinámica que as persoas de familias tóxicas coñecen moi ben.
2. Reaccionan de forma exagerada. Está ben, o teu pai estaba xustamente tolo cando estabas correndo pola casa aos 9 anos e rompeches un vaso da herdanza. Pero se aínda está a voar regularmente do mango por cousas completamente razoables que fas como adulto (como quedar atrapado no tráfico e chegar 15 minutos tarde ao seu churrasco), esta relación ten escritos tóxicos por todas partes.
3. Comparanche. Ti e a túa irmá maior sodes dúas persoas completamente diferentes. Pero como ela é unha doutora con tres fillos e ti es unha solteira recepcionista nun consultorio médico, ao teu irmán encántalle tentar enfrontarte aos dous. A túa irmá toma o camiño, pero as constantes burlas do teu irmán aínda te fan sentir inseguro e atacado.
Catro. Actúan como vítimas . Ás veces, os pais non poden evitar que os seus fillos sexan culpables. (Que queres dicir con que non volves a casa para o Día de Acción de Grazas?) Pero hai unha diferenza entre expresar a decepción e crear un ambiente tóxico culpando a todos os demais dos seus sentimentos. Se a túa nai se nega a falar contigo durante unha semana porque decidiches pasar Acción de Grazas con amigos este ano, poderías estar en territorio tóxico.
5. Non respectan os teus límites. Queres á túa irmá, pero sempre foi impulsiva. Ten o costume de aparecer na casa da túa familia sen anunciar, esperando poder chocar no sofá durante un par de días. Porque a queres, cedes, pero aínda despois de pedirlle que deixe de aparecer sen chamar, segue facéndoo.
6. Sempre teñen razón. Os teus pais odiaron a todas as persoas coas que saíches algunha vez e comeza a sentir que ninguén vai ser o suficientemente bo. Teñen opinións similares sobre os teus obxectivos profesionais, amigos e practicamente todo o demais. Se articulaches que estás feliz coa túa vida e as persoas nela e aínda non estarán fóra do teu negocio, entón a túa relación cos teus pais pode chegar a ser (se non xa) tóxica.
como ver unha peli en liña
7. Dan ultimátums. Suponse que o amor dos pais é incondicional, non? Pero a túa nai está constantemente a establecer condicións que se senten sospeitosamente como ameazas. De feito, escoitaches as palabras, se non *enche o branco*, xa non es a miña filla, máis dunha vez. Comportamento tóxico? Si.
8. As conversas son sempre sobre eles. Acabas de recibir unha chamada de 45 minutos coa túa irmá para darte conta de que non che fixo nin unha soa pregunta sobre a túa vida ou como estás. Se estaba lidando cunha crise persoal ou tivo noticias interesantes, iso é unha cousa. Pero se isto ocorre practicamente cada vez que falas, entón esta relación pode ser tóxica. (Sobre todo se te acusa de non importarlle ela se intentas cambiar a conversación para ti).
9. Esgotan a túa enerxía. Sénteste totalmente esgotado cada vez que interactúas cun membro da familia en particular? Non estamos a falar de sentir que necesitas estar só por un pouco, algo que pode ocorrer incluso coas persoas que nos gustan (os introvertidos en particular poden atopar as interaccións esgotadoras). Interactuar cunha persoa tóxica pode deixarche sentirse derrotado xa que as súas tendencias dramáticas, necesitadas e de alto mantemento poden chuparche a enerxía directamente.
RELACIONADAS : 6 sinais que o teu pai pode estar encendido con gas (e que facer ao respecto)
