Despois de pasar gran parte do ano pasado obsesionándome sobre cales nenos de dous anos do meu círculo social estaban adestrados no baño... e loitando co meu propio fillo para conseguir cueiros de tamaño seis mentres maldecía aos deuses que inventaron as caixas de zume, decidín morder a bala e probar método de adestramento de baño de tres días (fai popular por adestradores de crianza como Lora Jensen e libros como Ai carallo! Adestramento potty ). O meu marido e eu necesitabamos 72 horas seguidas que puidésemos dedicar a isto, polo que optamos por un longo fin de semana de vacacións, que tamén estaba ao punto do terceiro aniversario do noso fillo. Aquí está o que pasou... e onde pasou.
RELACIONADO: 7 actividades fáciles (e estimulantes do cerebro) para nenos
IMAXES EVGENIIAND/GETTYEntón, como funciona?
Este é o adestramento do baño polo lume. Basicamente, tiras os cueiros e reservas un período de tres días no que te centras exclusivamente en ensinarlle ao teu fillo a usar o baño. Para facelo de forma eficaz, terás que poñerte en corentena na túa casa para estar sempre preto do orinal. (Que boa forma de pasar a fin de semana, non?) Despois de tres días, deberías (en teoría) ter un neno adestrado para ir ao baño. O que é basicamente o equivalente a gañar a lotería infantil.
mellor película de amor do mundo
Mladen Sladojevic/Getty ImagesQue necesito?
En primeiro lugar, planificar con antelación. Isto significa facer todas as túas compras e outros recados de antemán (consulta a nota anterior sobre a posta en corentena). Quizais queiras organizar citas de xogo ou festas de pijamas para os teus outros fillos (adestrados no baño). En segundo lugar, obtén un par de camisetas de gran tamaño para que o teu fillo as use que cobren a súa área privada; obtén máis do que pensas que necesitarás. O teu bebé pode usar roupa interior ou ir de comando, pero sen cueiros nin pantalóns; a idea é que queres que o teu fillo vexa que pasa cando ten un accidente. (E haberá accidentes.) Ready? Fagámolo.
Vinte20En primeiro lugar, as regras básicas
Dependendo do núcleo duro que queiras, hai unha serie de enfoques, que van desde tirar literalmente todos os cueiros da túa casa ata deixar cacar ao teu fillo por toda a alfombra ata usar pull-ups fóra da casa. Estes foron os nosos principios reitores:
1. Na mañá do primeiro día, despedimos os cueiros, agás as sestas, as noites e os paseos en coche de máis dunha hora.
2. Bombámolo cheo de líquidos, despois puxémolo á forza no poto cada 20 ou 30 minutos.
aceites naturais para o crecemento e grosor do cabelo
3. Se orixinou con éxito ou fixo caca, conseguiu un M&M's. (Tamén o fixo a súa irmá dun ano, que lle funcionou ben).
4. Se tivo un accidente, non dixemos: Está ben. Dixemos: Vaia! O pis e a caca van no poto.
Alija / Getty ImagesDía 1
O meu marido e eu falamos da Operación Potty unha morea con antelación, polo que o noso fillo sabía ben que nos despediríamos dos cueiros. Tamén vale a pena sinalar que nos dous meses previos ao P-Day, estaba orixinando constantemente no seu Orinal bebé Bjorn a maioría das noites antes do baño.
Todos os libros dixeron que o primeiro día, o teu fillo debería andar sen fondo. Pero a) o meu fillo é basicamente un nunca espido e b) estaba a 15 graos, así que o deixamos ir directamente a vestir roupa interior (Thomas the Tank Engine, por se o estabas a preguntar). Estaba moi xenial con isto.
Démoslle unha tonelada de zume e leite, puxemos o Baby Bjorn no medio da nosa sala de estar e levámoslle a orixinar nel cada 20 minutos. Decatámonos de que cando preguntamos: Tes que facer pis? sempre dicía que non. (INCONFIABLE!) Pero cando o botamos alí, normalmente facía algo. Tivo un total de catro accidentes de pis ao longo do día, e o punto máis baixo definitivamente foi cando me atopei fregando as nosas cadeiras de cociña tapizadas con limpador de tecidos. (Consello profesional: pon unha toalla.) Ah, and he waiting until his nap-time diaper was on to poop. Pero, en definitiva, non horrible .
Imaxe M/Getty ImagesDía 2
Espertou, pediu de inmediato que usara o bacin e escolleu os seus propios calzóns, así que, naturalmente, me arruinei nunha falsa sensación de realización... que se derrubou rapidamente cando (de novo) orixiu por toda a cadeira da cociña. PERO, o resto da mañá foi sen accidentes, e mesmo saímos da casa e fomos a dar unha camiñada de media hora sen incidentes. O meu home notou que ás 13:00 horas. ás 3 p.m. Parecía que era a hora das meigas o día anterior, así que observámolo coma falcóns neste momento... e puidemos evitar un contratempo relacionado co número 1, pero foi demasiado lento para o número 2. Despois da sesta, era un neno de ouro, pedindo que usara o orinal, arruinando a súa cea con nove millóns de M&M e non ensuciando a toalla que finalmente fun o suficientemente intelixente como para deixar na súa cadeira.
lostinbirds/Getty ImagesDía 3
Rapaces. Tivemos un día sen accidentes de pis! Incluso o trouxemos a Home Depot, onde usou con éxito este pequeno práctico asento portátil orinar nun baño público. (Bendición.) Deixamos de ser tan draconianos coa regra de cada 20 minutos e confiamos máis en controlar a súa inxestión de líquidos para ver cando tería que ir. Poop tivo menos éxito... tivo un contratempo relacionado cos calzóns, e despois de novo no seu cueiro. Pero pasos de bebé... non?
o meu mellor amigo é a miña vida
Vinte20Conclusión, en breve(s)
O método definitivamente funciona, pero é ambicioso chamalo tres días, e non podo dicir que esteamos demasiado preto da caca. (E somos conscientes de que a maioría dos nenos aínda acaban usando cueiros pola noite durante un tempo, mesmo despois de ser adestrados para o baño). Pero paga a pena, e certamente seguiremos con este plan os días catro, cinco e máis aló. E como se di, a merda pasa.
RELACIONADAS : Inspirado por Jennifer Garner, Probei un día si cos meus fillos. Aquí está o que pasou.
