A primavera pasada, comecei un proxecto cun compañeiro. W e traballaron xuntos intimamente para máis de dez horas ao día, e era algo que eramos ambos enormemente apaixonado. No outono, compartindo pensamentos e soños todo o día, todos día, en espiral no que supoño que é un asunto emocional (textos, correos electrónicos, etc.). Finalmente... nós durmiron xuntos despois sendo valente e borracho dabondo seguindo bebidas post-vacacións. O meu marido e eu temos un matrimonio relativamente bo. Somos comunicadores abertos e criamos aos nosos fillos cun gran sentido do traballo en equipo, pero agora mesmo falta algo. Co meu compañeiro de traballo sentín cousas que hai tempo que non sentía . Aínda así, eu son consumido de culpa. Como empezo a sentirme mellor que fixen? W que se supón que debo facer a continuación?
Podes volver disto, pero necesitarás unha profunda vontade para perseguir ao teu marido e aos teus problemas de forma aberta e honesta. Para seguir co teu matrimonio, tamén necesitará a graza do perdón do teu marido. Para avanzar da túa culpa, vai ter bondade contigo mesmo.
Que facer a continuación
É imposible chegar á semente de por que fixeches o que fixeches mediante unha pregunta. Suxiro encarecidamente que traballes cun terapeuta para entender o teu por que . Foi pola fantasía? Os asuntos son como xogar á casa para os adultos: obtemos todas as cousas divertidas da relación sen as cargas da vida real: impostos, recados, billas con fugas. Ou era unha necesidade de ser visto, escoitado, coñecido? Ou foi porque realmente te namoraches deste compañeiro de traballo?
Comprender o verdadeiro impulso, aínda que sexa algo que realmente non queres admitir para ti mesmo, axudarache a superar a túa culpa e reconstruír o que queiras reconstruír (ou destruír). Explorar e aceptar o que realmente queres é aterrador. Pero tamén é o máis esencial que fas para comezar a seguir adiante.
Confesar ou non confesar
Non podo dicirche se confesar ou non o asunto ao teu marido. Creo na honestidade, PERO... non cho digo Debes dicirlle a verdade ao teu marido, porque non sei o suficiente sobre o teu marido. Non coñezo a súa química moral. Non sei o que realmente existe entre vós dous. Francamente, a única forma de dicirllo é se sabe que se pode recuperar. Se non pode, non estou seguro de que a honestidade sexa máis valiosa que este grao de confianza esnaquizada. Isto é algo que só ti podes saber, e lamento deixarte colgado así.
As túas opcións
Velaquí o que eu pode dicirche. Cando se trata do teu matrimonio, tes esencialmente tres opcións: podes rematar o teu matrimonio; podes aceptar o teu matrimonio; ou podes traballar no teu matrimonio.
Se estás inclinado polo número un, fai este exercicio: cando se trate do teu compañeiro de traballo, intenta lembrar loxicamente que con cada calidade positiva hai unha calidade que o contrarresta. Alguén que traballa moitas horas con moito impulso raramente é o compañeiro que necesitas para criar fillos. Alguén con quen compartes toneladas de intimidade tamén pode ser alguén con quen loitas moito. Alguén que che apaixona fisicamente pode carecer da estimulación intelectual que necesitas. A lista segue. Ninguén é todo. (Xa o aprendeches do teu marido.) Tenta ver os contras da túa vida co teu compañeiro de traballo, porque debes saber que ningunha relación é pura fantasía.
Pero, lendo a túa pregunta, non parece que esteas inclinado por acabar co teu matrimonio, así que vou asumir que non estás poñendo este asunto nun pedestal e estás máis preocupado polo que isto significa sobre a túa matrimonio.
É posible que o asunto te fixera de conta do que che falta actualmente co teu marido. Quizais sexa unha paixón: tiveches sexo incrible ao comezo da túa relación e agora volveuse ocasional e / ou obrigatorio. E quizais falte algo de intimidade: discutir os teus pensamentos e soños é algo que pasou a un segundo plano dos nenos e dos traballos e do caos da vida en xeral.
Podes recuperar esa sensación, pero tes que ser activo e intencionado respecto diso. Ás veces, co paso do tempo, esquecémonos de facer as pequenas cousas. Pasa unha noite de calidade, onde tes unha canguro e te centras totalmente en ser parellas románticas en lugar de pais. Fai do tacto unha parte máis natural da túa vida; colle a man, tócalle a perna, acariña o cabelo. Axenda sexo . Busca unha vez na túa semana na que definitivamente podes facer a acción (o mércores ás 22:00, 30 minutos despois de que os nenos se deitan) e asegúrate de que sexa unha cita habitual. Estas son as cousas que salvan e sosteñen as relacións.
E o compañeiro de traballo?
Se estás a reinvestir no teu matrimonio, fai todo o posible para que o teu marido se sinta emocionalmente seguro, especialmente se acabas de dicirlle a verdade. Corta todo contacto co teu compañeiro de traballo fóra dos intercambios superficiales que debes ter. Aínda que non lle digas ao teu marido o asunto, ese tipo de seguridade profundamente arraigada é a pedra angular dunha relación forte. Non pode esixilo sen darllo a cambio.
E por suposto, non podo recomendar máis a terapia matrimonial. Pode que necesites apoio adicional para superar isto xuntos (se tamén está a bordo para arranxar a relación). Os matrimonios fracasados adoitan ser fracasos de dúas persoas, pero facer trampas foi a túa elección, e non parece, segundo a túa pregunta, que fose a resposta neste caso.
Jenna Birch é xornalista e autora de The Love Gap: Un plan radical para gañar na vida e no amor , unha guía de creación de relacións para mulleres modernas, así como un adestrador de citas (aceptando novos clientes para 2020). Para facerlle unha pregunta, que pode responder nunha próxima columna de PampereDpeopleny, envíalle un correo electrónico a jen.birch@sbcglobal.net .
RELACIONADO: O meu marido tivo unha aventura dunha noite. Como nos recuperamos?
