Antes era o meu gran movemento de loita. Se tivese un desacordo cun mozo, amigo ou familiar, eles pronunciarían un apaixonado discurso sobre o seu punto de vista e eu respondería con... silencio. Tentaría saír da casa o máis rápido posible, despois pasar horas (ou días) intentando refrescarme e decidir o que quería dicir. Unha vez que o descubrín, volvín, pedírame desculpas e expresaba con calma a miña parte do argumento. Era unha técnica de loita sen conflitos que me impedía dicir calquera cousa do que me arrepentiría, pensei.
Pero non foi ata que o meu marido me chamou no inicio da nosa relación cando me decatei de que estaba facendo algo mal. Sabes o ferido que é para ti desaparecer, cando non teño nin idea do que está pasando nin de como te estás sintiendo? preguntoume. Nin sequera pensaba niso. O que eu pensaba que era desactivar a discusión resultou ser un stonewalling, un hábito extremadamente tóxico que me levou anos romper.
Que é Stonewalling, exactamente?
Stonewalling é un dos catro maiores predictores de divorcio, segundo o doutor John Gottman do Instituto Gottman , xunto coa crítica, o desprezo e a defensiva. O stonewalling ocorre cando o oínte se retira da interacción, apaga e simplemente deixa de responder á súa parella, di. En lugar de enfrontarse aos problemas coa súa parella, as persoas que se enganchan poden facer manobras evasivas, como desconectarse, apartarse, actuar ocupado ou participar en comportamentos obsesivos ou que distraen. Eep, iso é un libro de texto para min nunha pelexa. Tamén é practicamente o mesmo que o tratamento silencioso, que pode lembrar que desde a escola primaria non é exactamente a forma máis madura de tratar os problemas.
Non me decatei de que estaba a pedrexar. Como paro?
Stonewalling é unha resposta natural para sentirse sobrecargado psicoloxicamente, o Instituto Gottman sitio web explica. Pode que nin sequera esteas no estado mental para ter unha discusión tranquila e racional neste momento. Entón, en lugar de pegarte por retirarte durante unha discusión, ten un plan preparado para a próxima vez. Se a túa parella comeza a despotricar sobre como nunca lavas os pratos e tes a sensación de que estás a piques de comezar a empedrar, para, respira profundamente e di algo como: OK, estou moi enfadado e necesito un romper. Por favor, podemos volver a isto un pouco máis tarde? Creo que terei máis perspectiva cando non estea tan enfadado. Despois leva 20 minutos— non tres días: pensar, facer algo calmante como ler un libro ou dar un paseo, e volver e continuar a discusión desde un lugar máis tranquilo.
Que debo facer se son eu o que está a ser atrancado?
Aínda que é bastante difícil facer Alguén deixe de apurar, o enfoque do meu marido foi moi útil para min. Explicou con calma como o facía sentir o meu comportamento, axudándome a entender que a miña técnica estaba facendo máis mal que ben. Dixo que aínda preferiría que dixese algo do que me arrepinto durante unha discusión e despois pedir desculpas que saír sen dicir nada. Non dicir nada fíxoo preocupar por min e sentirse nervioso polo futuro da nosa relación. Nada diso se me ocorrera ata que o sacou.
Se o teu compañeiro escoita o teu punto de vista e está de acordo, pero aínda así segue a pechar durante as discusións, dálle tempo; moitas veces, os malos hábitos son difíciles de romper. Por outra banda, se tes a sensación de que está empezando a facelo deliberadamente stonewall porque sabe que che molesta, quizais sexa o momento de abandonalo.
