Parece que os millennials non poden tomar un descanso. Se non o somos partindo mal o noso cabelo ou sendo cheugy , entón estamos gastando demasiado diñeiro en tostadas de aguacate ou cometendo mega erros de relación . No lado positivo, polo menos estamos todos xuntos. Ou quizais non. Ao parecer, xa non podemos imputar estes pecados cardinales a toda unha xeración; en cambio, esta cohorte de persoas dedicadas ao ximnasio, aos crocs que dubidan e ao ximnasio dividiuse en microxeracións. Naceches entre 1980 e 1985? Parabéns, es un millennial xeriátrico.
todo tipo de feixóns
Non está claro exactamente onde se orixinou o termo xeriátrico millennial, pero o seu recente aumento de popularidade provén dun artigo titulado, Por que a forza de traballo híbrida do futuro depende do 'milenial xeriátrico'. escrito por Erica Dhawan para Medium. Na peza, Dhawan argumenta que os millennials maiores son os máis axeitados para liderar forzas de traballo híbridas, xa que son a única xeración cunha comprensión completa do mundo dixital e analóxico.
Os millennials xeriátricos poden ler o subtexto dun SMS tan ben como poden captar a vacilación dun cliente nas súas expresións faciais durante unha reunión en persoa, escribe Dhawan. Non ignoran a tecnoloxía nin están tan absortos nela que un correo de voz inspire medo.
Máis boas noticias: Dhawan sinala que algúns dos directores executivos máis exitosos do mundo son milenios xeriátricos, incluíndo Alexis Ohanian de Reddit, Brian Chesky de Airbnb e Jennifer Fleiss de Rent the Runway.
Pero se aínda non estás convencido de que encaixas no xeriátrico milenario demográfico, a data de nacemento sexa maldita, entón permite que esta lista de sinais reveladores a continuación te convenza. (E se che fai sentir mellor, hai un impulso para substituír o termo milenario aderezado. )
un. Tiña un enderezo de correo electrónico de hotmail, Yahoo ou AOL. (E foi ez2luv29@hotmail.com)
dous. Séntese igualmente cómodo facendo unha reserva para unha cea usando Rezy que chamando ao restaurante e falando cun ser humano real.
3. Fixes cintas mixtas (normalmente con Boys II Men e Mariah Carey).
Catro. O teu maior obxectivo na vida era viaxar un día á cidade de Nova York para poder quedar fóra de MTV TRL con Carson Daily.
5. Non só sabes a que casa de Hogwarts pertences, senón que está incluída na túa biografía de Twitter.
que facer para os beizos rosas
6. Sabes a que se refire a icona de gardar do teu ordenador. (Suxestión: é un disquete e definitivamente usaches un.)
7. O son do ruído branco seguido de tres pequenos ding-ding-dings coñecidos como acceso telefónico a Internet fai que te sintas cálido e confuso por dentro.
8. Pero despois lembras o molesto que era cando a túa nai estaba ao teléfono polo que non podías usar internet.
9. Tiras Listerine. Iso é todo.
Consellos faciais na casa para unha pel brillante
10. Aínda botas de menos o teu Motrola Razr...
once. ...Que foi unha actualización seria do teu pitido. (Texto orixinal.)
12. Vostede aprecia o fácil que é baixar a fiestra do seu coche nestes días (todo ese arranque foi un verdadeiro adestramento de brazos).
13. Aínda estás enfadado por aquela vez que estabas ao 98 por cento descargando unha canción en Napster e despois a túa nai colleu o teléfono.
como eliminar mehndi das mans nun día
14. A noite do venres significaba unha das dúas cousas: ver TGIF ou pasar horas en Blockbuster tratando de decidir que película alugar.
quince. Si, levas o teléfono contigo practicamente a todas partes, pero polo menos colócao cara abaixo cando estás nun restaurante.
16. O teu emoji máis usado é o emoji que chora e ri. ( Simplemente non o envíes un texto a unha persoa da xeración Z. )
17. Apreciaches unha nota escrita a man (imaxina que todos eses anos de cartas escritas ao teu mellor amigo no campamento de verán deron a pena).
18. Estás eternamente agradecido de que as redes sociais non existisen cando eras adolescente, para que o mundo enteiro non se entere da túa obsesión JTT ou dos teus intentos de bailar BSB.
19. Recibes TikTok... pero estás confuso sobre Twitch.
vinte. Cando non te conectas co teu amigo durante un tempo, chámalle.
vinte un. Esquece a quincena: xogar a Snake no teu Nokia foi a máxima emoción.
22. Desexaches que Zach Morris e Lisa Turtle fosen os teus amigos e que os Walsh fosen a túa familia.
23. Xa non tes un correo de voz no teu teléfono, pero aínda podes lembrar as moitas horas que ti e o teu compañeiro de piso dedicaches a elaborar a mensaxe perfecta no teléfono do teu dormitorio universitario.
como usar aloe vera na cara
24. Deixarás de usar vaqueiros skinny cando os despeguen do teu cadáver frío e morto.
25. Estás moi molesto co teu amigo que che enviou este artigo (um, esperabas que fose unha ligazón de Zillow a unha casa que non podes pagar).
RELACIONADO: Hai 2 grandes diferenzas entre os matrimonios milenarios e boomer (e 1 cousa que os fai realmente *moi* similares)
