Que é o traballo emocional?
O termo traballo emocional foi acuñado por primeira vez pola socióloga Arlie Hochschild no seu libro de 1983 sobre o tema. O Corazón Manexado . A definición inicial de Hochschild referíase ao traballo de xestión das propias emocións que era requirido por certas profesións. Os asistentes de voo, por exemplo, espérase que sorrían e sexan amigables mesmo en situacións estresantes. Iso é traballo emocional. Pero o termo pasou a aplicarse a asuntos fóra do lugar de traballo. No uso contemporáneo, o traballo emocional utilízase con máis frecuencia para describir o traballo que ten lugar na esfera doméstica e que é necesario para manter un bo funcionamento do fogar. Cando un compañeiro está a facer máis deste traballo -limpar a casa, xestionar os horarios dos nenos, enviar tarxetas de vacacións aos familiares, levar os alimentos a un pai ancián e moito máis- que o outro, pode facilmente provocar resentimento e discordia.
Iso non quere dicir que se aplique a todas as tarefas domésticas. Preguntado por O Atlántico se é un traballo emocional ser a persoa dunha parella que sempre responde ás invitacións para unha festa, e asegúrate de chamar aos membros da túa familia con suficiente frecuencia e lembrar os aniversarios, observou ela, non de forma inherente. Pode ser, se estás a sentir tan cargado e resentido e estás xestionando o teu resentimento.
Como equilibrar o traballo emocional nunha relación
1. Comprende a dinámica de ti e da túa parella
O primeiro paso para resolver un problema, independentemente do tipo de problema, é definilo. Nas asociacións heterosexuais, o traballo emocional adoita recaer nas mulleres, que en xeral foron condicionadas e socializadas para asumir a vida emocional dos demais. Pero que pasa coas parellas homosexuais ou heterosexuais nas que a maior parte do traballo emocional recae sobre o home? Un desequilibrio do traballo emocional non sempre cae en liñas de xénero, pero definir a dinámica de ti e da túa parella é crucial, non obstante. Pense críticamente sobre quen está a facer a maior parte do traballo na casa. Recoñecer un desequilibrio é necesario para arranxalo.
2. Fala sobre iso
Para facer calquera cambio, vostede e a súa parella teñen que estar na mesma páxina. Pero como fas para ter esta conversación potencialmente difícil? Por Erin Wiley, conselleira matrimonial e directora executiva de Centro Willow , aquí é onde debería entrar en xogo un arranque suave. Acuñado polo Instituto Gottman , é a idea de que unha discusión remata do mesmo xeito que comeza, polo que se entras nela chea de acusacións e negatividade, non acabará ben. Basicamente, quere queixarse sen ningunha culpa, di ela. Centrarse nos feitos. Para o exemplo do lavalouzas, podes dicir: 'Síntome abrumado cando me miras mentres estou facendo isto porque me fai sentir como se me xulgan'. Isto é moito máis produtivo que dicir: 'Se miras por riba'. unha vez máis, nunca volverei cargar este lavalouzas.' O teu obxectivo debería ser presentar unha queixa pero eliminar calquera crítica aberta ou ton negativo.
Tamén debes entender que non se trata dunha conversa única, que é onde os rexistros periódicos resultan útiles. Unha vez que teñas un enfoque máis equitativo do traballo, configura un rexistro rápido (isto pode ser, como, dez minutos á semana ou cada dúas semanas) para falar sobre se os dous se senten ben ou non. a división do traballo. Tomar a temperatura do traballo emocional con regularidade é unha boa forma de detectar e remediar pequenos problemas antes de que teñan a oportunidade de converterse en problemas maiores.
3. Facer visible o traballo invisible
Acuñado nun artigo de 1987 por un sociólogo Arlene Daniels , o traballo invisible refírese ao traballo non remunerado que pasa desapercibido, non recoñecido e, polo tanto, non regulado. Nas asociacións heterosexuais, as mulleres adoitan encargarse destas tarefas desapercibidas, o que significa que a gran cantidade de traballo que se está a facer pode nin sequera ser realizada polo home da relación. Se cres que a túa parella nin sequera se dá conta do moito que estás facendo, considera sentarte e enumera todas as cousas que hai que facer para que a túa casa funcione sen problemas e toma nota de que parella é responsable de cada tarefa. Ver unha lista física pode ser revelador para os dous: pode que esteas tan afeito a facer todo que non te decates de que parte do traballo está a caer sobre os teus ombreiros e é posible que a túa parella non comprenda canto leva para organizar a súa casa e a súa vida.
4. Concéntrate en cambiarte
Nun mundo ideal, cando a túa parella se decata do desequilibrio no traballo emocional, será receptivo a esa información e fará un esforzo por equilibrar as cousas. Pero aquí está a cousa: aínda que a túa parella non poida ou non queira comprometer estas tarefas, aínda podes cambiar. A doutora Candice Hargons, Ph.D., profesora asistente da Universidade de Kentucky e psicóloga licenciada, dixo The New York Times , A beleza da dinámica de parella é que se unha persoa cambia, a parella cambiou. Se a persoa que asume o traballo emocional asiste a terapia individual e aprende a renunciar a parte da responsabilidade do traballo emocional, a outra parella ten a opción de pasar a outra parella ou comezar a atender as súas necesidades emocionais e as necesidades da familia dun xeito diferente.
5. Lembra que o teu compañeiro non é un lector mental
Especialmente no que se refire ao traballo invisible, é importante recoñecer que a túa parella pode ser completamente allea á cantidade de traballo que estás a facer, o que significa que a súa aparente negativa a axudar está enraizada na ignorancia máis que na malicia. Por neuropsicólogo Doutor Sanam Hafeez , 'Tendemos a enviar sinais ao noso compañeiro de que as súas accións non nos están facendo felices, pero os sinais son vagos, pasivo-agresivos e non teñen en conta o feito de que o radar do teu compañeiro nin sequera estea lendo os teus sinais. Polo tanto, é probable que eses sutís suspiros, ollos rodados e murmurios baixo a túa respiración confundan á túa parella ou pasen completamente desapercibidos.
En vez diso, Hafeez suxire sacar unha destas frases para dar unha volta a próxima vez que o teu S.O. deixa de axudar:
- Faime sentir que non teño con quen contar para as pequenas cousas.
- Quero que cumpra a súa palabra cando diga que fará algo. É abrumador cando teño que facer máis cousas das que debería.
Aquí tes por que funcionan estas frases: estás expresando abertamente as túas expectativas e como che fai sentir cando non se cumpren. É completamente válido que a túa parella non priorice as mesmas cousas que ti, especialmente os detalles e as tarefas, explica Hafeez. Pero o punto de estar nunha relación é aprender a comprometer, validar e contribuír a mellorar as cousas que preocupan á túa parella.
6. Proporcionar comentarios positivos para o cambio positivo
Digamos que a túa parella estaba aberta a asumir máis traballo emocional. Aínda que pensas que a túa parella debería ser máis igualitaria hai moito tempo, é importante recoñecer os cambios positivos que fixo a túa parella. A todo o mundo gústalle sentirse apreciado, pero estar nunha relación a longo prazo pode significar que comeces a darte por feito. Un estudo publicado na revista Relacións persoais descubriu que a gratitude é clave para un matrimonio saudable e exitoso. De feito, os investigadores descubriron que o simple feito de agradecerlle regularmente á súa parella pode ser o suficientemente poderoso como para protexer a tendencia ao divorcio dunha parella.
O punto de partida
Para moitas persoas, asumir a maior parte do traballo emocional na casa pode ser esgotador tanto física como mentalmente. Pero, por sorte, cambiar a dinámica entre o traballo que fas ti e a túa parella non é tan difícil. Desde recoñecer a desigualdade ata establecer rexistros ocasionais para asegurarse de que está a manter unha parte equitativa das tarefas, equilibrar o traballo emocional na súa relación é un paso necesario para garantir a súa felicidade e a da súa parella.
RELACIONADO: O meu BF e eu entramos en loitas diarias e estúpidas durante a corentena. Este é un sinal?
